pajarito

Escrevo tão pouco ultimamente que até minha gramática piorou. Minha dicção também. Ando buscando palavras no Google frequentemente, com medo de errar na ortografia. É bem absurdo. E aí começo a tentar analisar a fundo os motivos reais de tanta mudança. Ando cada dia mais calada. Minha vida é de fato, outra. Mas não acho saudável o caminho que sigo, então vez ou outra me bate a vontade de escrever mais uma vez. Para entender melhor, minhas inseguranças profissionais cresceram absurdamente nos últimos anos. Nem parece que produzi tanto. E quanto mais produzo, pior fico. Além disso, sinto falta de ter mais amigos por perto. Existem pessoas que se afastaram de mim, e eu sinceramente não sei dizer de fato os motivos. Há cinco anos atrás, eu terminava um namoro. O pior que já tive. O mais abusivo de todos. Infelizmente, não consigo sentir nada bom quando me lembro. Fui agredida de todas as maneiras, fui ao fundo do poço com minha auto estima e voltei à vida com ajuda de amigos e f...

Eu disse à mim mesma: "bora viver que nem as lésbicas daqui". Assim, generalizando mesmo. Daí, terminei aquele namoro à distância, sofri por um mês e meio e naquele mesmo mês voltei a usar o tinder. Loguei e ele mostrava que eu estava em... Chicago! Ops, já havia voltado haviam 6, 7 meses talvez. Daí comecei a usar o tinder, de forma real, pra ver se ele voltava ao normal. Um match, dois matches, três, quatro, sete. Uma menina começou a conversar. Já cheguei avisando do bug do aplicativo mas ela disse que estava tudo bem.  Detestei gostar dela. Assim, gostar do papo mesmo. Sei lá, rancores né. Aliás, traumas. Dois dias depois eu deixei claro que deletaria minha conta, pra ver se o tinder voltava ao normal. Avisei, e sumi. Três dias depois uma solicitação no facebook. Como ela me achou? Aparentemente existem poucas Sofias que trabalham com design gráfico no Brasil (essa informação inclusive me deixou bem feliz). Tudo bem, tudo bem, ela é legal, mas era meu momento pegaçã...

Shhhh... de fato aprendi que minha felicidade em voz baixa é mais tranquila, mais calma... e perdura.

Hoje é um desses dias em que, não consegui nenhuma desculpa para sair de casa, mesmo sendo sexta, mesmo eu ganhando uma entrada para uma festa um tanto gay na boate, mesmo que um amigo que adoro está no bar esperando que eu apareça. Não consigo sair porque mesmo que doa, preciso ficar sozinha, sem aquele monte de trabalhos que me ocupa a cabeça o ano inteiro e me faz esquecer toda a verdade que sinto.  Tudo bem, fim de ano sempre me emociona mesmo. Eu sinto saudades da minha infância, e agora mais do meu avô. Sinto saudades mas sempre gostei das mudanças. Mas dessa vez as coisas estão fortes, profundas, verdadeiras. Hoje eu li mais um relato de relacionamento abusivo, aliás, nem sei se aquele outro relato era de fato abusivo, mas me marcou muito por ser de alguém que conheço. E mais tarde, achei essa notícia . Ler o que a Poanka escreveu, eu não sei porque hoje, porque agora, mas doeu demais. Eu não me aguentei e chorei mais uma vez, mesmo que tudo tenha acontecido há mais de...

A sensação de estar atravessando uma ponte e não chegar no destino desejado nunca cessa. E sempre achei isso um tanto bom. Tantas decepções com as pessoas ao redor me deixou dura, com medo de certezas e fixações. Prefiro o temporário, o que muda, o que deixa eu me mover do lugar. Sinto saudades do que passou, confesso. E uma vez ou outra vendo as fotos, eu não consigo me segurar. Dá vontade de pegar no telefone e ligar pros amigos, para perguntar o óbvio, por que será que acabou, por que tão longe, por que não dá pra voltar… E questiono se realmente esqueci toda aquela última história que me carregou até minha última pequena grande decepção no amor. Isso acontece ás vezes nos domingos em que não me ocupo muito. A mente para e pensa. Mas voltando à ponte, no meio do caminho, uma pessoa chegou. E todo mundo sempre vem com aquela voz de cansada das minhas histórias, da minha vida. Mas é a verdade. E eu não nego que tive medo, que tenho medo, que fico feliz, que me esfria a barri...

Hi. Well, in a few hours you will be here, at the same country as me. This is bizarre... to think about how long I'd waited for this moment and today we are nothing but strangers. I don't understand still what happened, besides my assumptions and my friend's suggestions. Until today, I don't understand how mean you could have been. I spent two months thinking that maybe your words and your weird way to treat me could be just a bad time, because of everything else in your life. But... nope. It just doesn't fit. The first six months with the five others. So many kind words, love and adventure plans became this silence. I wonder sometimes if you have some idea of what you did. I think you do, maybe you like it. Maybe you haven't fallen in love yet, like, deeply, that's why everything seems so cool (to watch me). Anyways, sometimes I wonder what you feel about our past friendship, cause this is how everything started (maybe we shouldn't have taken it too f...

Me contenho diariamente, sete dias por semana e hoje, domingo, eu caí aos prantos no silêncio desse apartamento. Parece que muita coisa de um ano atrás não mudou. Fiz do meu quarto meu refúgio e fico aqui horas a fio, limpo, bagunço, decoro, choro e me irrito. Tem meses que me prometi um tempo de verdade, mas a verdade é que não sei parar de me encantar com as pessoas. Criei uma muralha dentro de mim pra que não passe de um limite, tudo que sinto. Dói, mas eu sei que é pra não doer mais depois.  Hoje o que sinto é ansiedade. Minhas unhas desapareceram. Eu cantei em voz alta, limpei a cozinha, traduzi um texto, ouvi poemas em inglês, pintei molduras de quadros, arrumei o quarto, cozinhei, me toquei inteiramente, dormi, conversei com as paredes e ainda não chegou amanhã. Eu tenho um capítulo sobre o encaixe do design e os usuários dele, mas não consigo prosseguir, pensando em me encaixar na minha própria vida. Temo ás vezes por minha sanidade. Minha paixão por estar sozinha é u...