Pelos domingos, sem nada pra fazer, somente dar voltas inúteis na lagoa. Pelas palavras ditas, da forma mais estranha, mais sincera. Pelos dias em que o sol era mais forte, e eu conseguia levantar da cama com um sorriso. Pelas dores de cabeça que tinha durante e depois de tanto chorar, pensando talvez, alguém até pudesse me ouvir. Pelos dias imensos de solidão extrema, aquela no meio da multidão, com vozes ininterruptas dizendo o que fazer na frente de um homem bonito. Pelos cabelos molhados de suor, por correr contra o tempo, contra o inimigo, contra os castigos, sacrifícios malucos ditados por livros. Pelas calçadas marcadas nas beiradas, escuras pelas conversas, emocionadas paixões, loucuras escondidas, proibidas. Pelas porcarias nas bocas, engordando, sujando, fazendo rir, enlouquecendo, surtando, fazendo tudo rodar. Pelos sentimentos de perda, beijos amaldiçoados, mãos, pernas, convites, festas ousadas. Pelas descobertas coincidentes, lágrimas premeditadas, histórias já contadas, recontadas. Pelo cansaço, pela precaução, pelo risco, pelo acerto, pelo erro. Pelo caminho todo errado, já marcado, reencantado, prometido e entregue. Pelo amor.
Voltei.
Voltei lá no tempo em que escrevia bastante. Quase sempre, quando dava. Mas dava mais do que dá hoje. Li várias vezes um texto antigo que escrevi para alguém. E dediquei o dia de hoje a pensar na pessoa que me transformei nos últimos três anos. Não confio em quase ninguém, e me dedico menos ainda a quem amo. Não sei mais explicar quando sinto amor. Não leio tanto mais, me amedronto com estranhos nas ruas, com ônibus lotados ou vazios demais e com a solidão. Logo eu, com medo da solidão. Ganhei um amor daqueles que sempre pedi, sem dor, sem tanto medo e com uma mochila nas costas. Só falta eu decidir quando será a partida. Mas às vezes acordo, olho para a cama e pro rosto dela deitada, dormindo e me pergunto se eu mereço tanto. Sinto que faço pouco. Escrevo pouco. E essa menina, ela merece tanto, tanto que o meu espelho do banheiro me fala todos os dias, que preciso trabalhar menos e amá-la mais. Voltei do trabalho hoje e a casa que vive infestada de gente, entrando e saindo está vazia...
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