Esse gênio forte por trás de uma tal gentileza com desconhecidos. É isso que me deixa sem lugar. Eu quase nunca falo tudo que quero, com quem conheço pouco. E me parece normal ser assim. OK, eu não sou perfeita, dizia com raiva. Mas e aí, ela continuava a repetir meus erros. E completava que dizia repetidamente pra eu pensar. Já tô pensando... o quê mais? Pode falar. Xingar. É, eu sei também desse meu orgulho, ridículo. Dessa vontade imensa de me entregar a você e a todos que me rodeiam todos os dias pela casa, que se esconde e deixa apenas algumas palavras saírem sem sucesso de afeição. Pegou minha mão, saiu andando. Odeio quando me trata como filha. Não sou sua filha! Na verdade, o que sinto é o tal medo da perda. Perder você, e todos que dizem me amar por aí. De que adianta, se ninguém é pra sempre? Engoli todos esses pensamentos de uma vez. Não gosto de pensar no fim. Mas se lembre das vezes que tento manter seu olhar gigante por cima de mim, independente de onde esteja, é realmente a materialização da proteção que me dá.
Voltei.
Voltei lá no tempo em que escrevia bastante. Quase sempre, quando dava. Mas dava mais do que dá hoje. Li várias vezes um texto antigo que escrevi para alguém. E dediquei o dia de hoje a pensar na pessoa que me transformei nos últimos três anos. Não confio em quase ninguém, e me dedico menos ainda a quem amo. Não sei mais explicar quando sinto amor. Não leio tanto mais, me amedronto com estranhos nas ruas, com ônibus lotados ou vazios demais e com a solidão. Logo eu, com medo da solidão. Ganhei um amor daqueles que sempre pedi, sem dor, sem tanto medo e com uma mochila nas costas. Só falta eu decidir quando será a partida. Mas às vezes acordo, olho para a cama e pro rosto dela deitada, dormindo e me pergunto se eu mereço tanto. Sinto que faço pouco. Escrevo pouco. E essa menina, ela merece tanto, tanto que o meu espelho do banheiro me fala todos os dias, que preciso trabalhar menos e amá-la mais. Voltei do trabalho hoje e a casa que vive infestada de gente, entrando e saindo está vazia...
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