Esse gênio forte por trás de uma tal gentileza com desconhecidos. É isso que me deixa sem lugar. Eu quase nunca falo tudo que quero, com quem conheço pouco. E me parece normal ser assim. OK, eu não sou perfeita, dizia com raiva. Mas e aí, ela continuava a repetir meus erros. E completava que dizia repetidamente pra eu pensar. Já tô pensando... o quê mais? Pode falar. Xingar. É, eu sei também desse meu orgulho, ridículo. Dessa vontade imensa de me entregar a você e a todos que me rodeiam todos os dias pela casa, que se esconde e deixa apenas algumas palavras saírem sem sucesso de afeição. Pegou minha mão, saiu andando. Odeio quando me trata como filha. Não sou sua filha! Na verdade, o que sinto é o tal medo da perda. Perder você, e todos que dizem me amar por aí. De que adianta, se ninguém é pra sempre? Engoli todos esses pensamentos de uma vez. Não gosto de pensar no fim. Mas se lembre das vezes que tento manter seu olhar gigante por cima de mim, independente de onde esteja, é realmente a materialização da proteção que me dá.
A sensação de estar atravessando uma ponte e não chegar no destino desejado nunca cessa. E sempre achei isso um tanto bom. Tantas decepções com as pessoas ao redor me deixou dura, com medo de certezas e fixações. Prefiro o temporário, o que muda, o que deixa eu me mover do lugar. Sinto saudades do que passou, confesso. E uma vez ou outra vendo as fotos, eu não consigo me segurar. Dá vontade de pegar no telefone e ligar pros amigos, para perguntar o óbvio, por que será que acabou, por que tão longe, por que não dá pra voltar… E questiono se realmente esqueci toda aquela última história que me carregou até minha última pequena grande decepção no amor. Isso acontece ás vezes nos domingos em que não me ocupo muito. A mente para e pensa. Mas voltando à ponte, no meio do caminho, uma pessoa chegou. E todo mundo sempre vem com aquela voz de cansada das minhas histórias, da minha vida. Mas é a verdade. E eu não nego que tive medo, que tenho medo, que fico feliz, que me esfria a barri...
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