A vida vai se tornando cada vez mais fria, enquanto passa. Eu sei o porquê mas é tudo tão longo e complicado, que quero descomplicar me fechando um pouco, ou melhor, não dizendo. Sigo pensando no presente, sempre no presente. Passos de bebê, metas de calculistas, pouco ou nada de sonhos, eu preciso ver mais cores. Odeio perder o controle que tenho por mim, por minha vida e por cada detalhe dela, e quando sinto que preciso sair desse controle pra me sentir melhor, ou mesmo pra esquecer, a revolta é muito grande. Então, se me ver por aí, descabelada, roupas estranhas, não ligue. Se me ver fora de mim, não se aproxime. Se me encontrar sozinha, com uma garrafa na mão, não se preocupe. Todo mundo erra, e eu não quero mais tentar ser tão perfeita.
Voltei.
Voltei lá no tempo em que escrevia bastante. Quase sempre, quando dava. Mas dava mais do que dá hoje. Li várias vezes um texto antigo que escrevi para alguém. E dediquei o dia de hoje a pensar na pessoa que me transformei nos últimos três anos. Não confio em quase ninguém, e me dedico menos ainda a quem amo. Não sei mais explicar quando sinto amor. Não leio tanto mais, me amedronto com estranhos nas ruas, com ônibus lotados ou vazios demais e com a solidão. Logo eu, com medo da solidão. Ganhei um amor daqueles que sempre pedi, sem dor, sem tanto medo e com uma mochila nas costas. Só falta eu decidir quando será a partida. Mas às vezes acordo, olho para a cama e pro rosto dela deitada, dormindo e me pergunto se eu mereço tanto. Sinto que faço pouco. Escrevo pouco. E essa menina, ela merece tanto, tanto que o meu espelho do banheiro me fala todos os dias, que preciso trabalhar menos e amá-la mais. Voltei do trabalho hoje e a casa que vive infestada de gente, entrando e saindo está vazia...
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