Entendo quando concluo que aprendi milhares de coisas durante os últimos anos. Mas concluo que desaprendi também. É preciso recomeço pra mim. Já não sei recomeçar, me perder por erros bobos, mas me reencontrar logo depois. Fico vagando por entre as lembranças, com a cabeça cheia de responsabilidades, coisas a fazer, a planejar. Eu sei, tenho um futuro lindo a construir, e é agora. Mas aí, pensar que o futuro que eu havia superficialmente planejado, se descarrilhou desesperadamente por entre os trilhos, me deixou fraca a ponto de ter que parar no meio da estrada. Por hora estou aqui, sozinha. Mas prometo a mim mesma retomar minha caminhada. Eu e todas essas peças dilaceradas pelo chão. Me basta Deus, minha mala e meu espírito.
Sinto falta do que nunca existiu. Acho que até hoje, você não percebeu que nunca fomos amigos. E essa admiração que voce nunca teve por mim existe, porque pelo menos pra mim, nunca demonstrou. Tenho deja vu quando me sento numa mesa onde você também está e quando começa seu discurso que me humilha, me rebaixa e me critica sempre. Orgulho? Pelo visto nunca dei mesmo. Ao contrário do que pensa, nunca fui a melhor da sala, nunca tive muitos amigos, nunca fui muito de conseguir me enturmar. Se lembra da vez que chorei na cozinha porque meu irmão mais novo não tinha coragem de levar a irmã com ele, quando saía com amigos? Meu mundo era meu quarto, um som e meus cadernos. E hoje, escuto que peguei vocês de surpresa com meu comportamento, porque sempre 'fui normal'. Por isso, não sou aceitável. Que seja, eu não pedi ninguém pra me aceitar. Se hoje, consigo me divertir com amigos ou com a pessoa que amo, não adianta ficar bravo. Não é assim que se mostra nada além da indignação ignora...
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