São essas perfeitas noites de chuva, mês de dezembro em que a nostalgia vem com mais força do que o normal, é que me pego tentando fazer uma coisa que não consigo (e que quero, logo!) : chorar. Parece idiota, mas talvez foram os seis meses talvez mais loucos da minha vida, esses últimos. Tomei decisões que nunca imaginaria tomar. Me machuquei. Dei um basta no sofrimento. Machuquei duas pessoas. Tentei reaver. Não adianta. Nunca adianta. Claro que não quero odiar ninguém. Nunca quis causar dor. Mas é que depois de doer tanto em mim, eu tinha que fazer parar aqui dentro primeiro. E essa minha mania de fazer e não sentir exatamente tudo o que devia, me deixa engasgada hoje. Com uma dor estranha, querendo me dominar. E eu já não sei se corro mais uma vez, ou se fico, pra lavar a alma e me renovar (Se é que isso vá acontecer).
A sensação de estar atravessando uma ponte e não chegar no destino desejado nunca cessa. E sempre achei isso um tanto bom. Tantas decepções com as pessoas ao redor me deixou dura, com medo de certezas e fixações. Prefiro o temporário, o que muda, o que deixa eu me mover do lugar. Sinto saudades do que passou, confesso. E uma vez ou outra vendo as fotos, eu não consigo me segurar. Dá vontade de pegar no telefone e ligar pros amigos, para perguntar o óbvio, por que será que acabou, por que tão longe, por que não dá pra voltar… E questiono se realmente esqueci toda aquela última história que me carregou até minha última pequena grande decepção no amor. Isso acontece ás vezes nos domingos em que não me ocupo muito. A mente para e pensa. Mas voltando à ponte, no meio do caminho, uma pessoa chegou. E todo mundo sempre vem com aquela voz de cansada das minhas histórias, da minha vida. Mas é a verdade. E eu não nego que tive medo, que tenho medo, que fico feliz, que me esfria a barri...
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