Eu ando rabiscando as paredes do quarto, e por todo lugar que me parece vazio. Tentando preencher esse meu mundo de uma vez por todas. A cortina tira um pouco a luz, mas me faz bem ficar na penumbra. Eu tenho esse apego à melancolia, e consigo ver um "quê" de beleza nisso. Minhas músicas preferidas são as que me fazem chorar. Não adianta me dar algo para acordar, eu gosto mesmo é de chá, de cappuccino, desses bem fraquinhos. Me fecho aqui por um bom tempo e me preparo para receber toneladas de informações sobre o outro lado da janela. Dizem que está frio lá fora. Que nas ruas, há barulho extremo. Dizem que querem sempre mais e mais do mundo, mas eu receio que sentem falta, o tempo todo. A maioria diz estar só. Dizem que falta amor. 

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Voltei.

Voltei lá no tempo em que escrevia bastante. Quase sempre, quando dava. Mas dava mais do que dá hoje. Li várias vezes um texto antigo que escrevi para alguém. E dediquei o dia de hoje a pensar na pessoa que me transformei nos últimos três anos. Não confio em quase ninguém, e me dedico menos ainda a quem amo. Não sei mais explicar quando sinto amor. Não leio tanto mais, me amedronto com estranhos nas ruas, com ônibus lotados ou vazios demais e com a solidão. Logo eu, com medo da solidão. Ganhei um amor daqueles que sempre pedi, sem dor, sem tanto medo e com uma mochila nas costas. Só falta eu decidir quando será a partida. Mas às vezes acordo, olho para a cama e pro rosto dela deitada, dormindo e me pergunto se eu mereço tanto. Sinto que faço pouco. Escrevo pouco. E essa menina, ela merece tanto, tanto que o meu espelho do banheiro me fala todos os dias, que preciso trabalhar menos e amá-la mais. Voltei do trabalho hoje e a casa que vive infestada de gente, entrando e saindo está vazia...
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