Eu posso e quero voar por aí. E das coisas que sinto aqui dentro, sei que um dia eu vou parar. Não que eu não queira saber quando, nem onde, mas se eu olhar bem para os lados vou apontando e escolhendo com quem eu quero estar. Eu sei que parece loucura, mas tudo gira e muda tanto, que prever e sonhar tem sido normal, como escrever contos onde as linhas se contorcem, fazem nós, se desfazem, criam laços, embolam na ponta, na outra se soltam... mas ainda há tantas pontas e eu me vejo bem no meio. Entre novelos e fitas olhem bem, eu sigo me segurando com a maior fidelidade a mim mesma.
Voltei.
Voltei lá no tempo em que escrevia bastante. Quase sempre, quando dava. Mas dava mais do que dá hoje. Li várias vezes um texto antigo que escrevi para alguém. E dediquei o dia de hoje a pensar na pessoa que me transformei nos últimos três anos. Não confio em quase ninguém, e me dedico menos ainda a quem amo. Não sei mais explicar quando sinto amor. Não leio tanto mais, me amedronto com estranhos nas ruas, com ônibus lotados ou vazios demais e com a solidão. Logo eu, com medo da solidão. Ganhei um amor daqueles que sempre pedi, sem dor, sem tanto medo e com uma mochila nas costas. Só falta eu decidir quando será a partida. Mas às vezes acordo, olho para a cama e pro rosto dela deitada, dormindo e me pergunto se eu mereço tanto. Sinto que faço pouco. Escrevo pouco. E essa menina, ela merece tanto, tanto que o meu espelho do banheiro me fala todos os dias, que preciso trabalhar menos e amá-la mais. Voltei do trabalho hoje e a casa que vive infestada de gente, entrando e saindo está vazia...
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