Entrei no quarto, três beliches temporariamente vazias. Eu deveria aproveitar o agora. Essa cidade é bonita coisa nenhuma, não entendi bulhufas de como me encontrar aqui. Saí de casa, e me lembro do rosto da minha mãe, me dando tchau de longe porque sabia que, se chegasse muito perto talvez eu abraçaria distante, negaria com os olhos. Doeu assistir, doeu só bater a mão de longe, mas ainda não sei como lidar com ela. Meu pai não parava de falar um segundo se quer sobre todas as coisas que a cidade tinha, teria e como eu deveria ser feliz daqui pra frente. Mas parei de responder "aham" quando ele, nostálgico demais, lembrou de mim e de meus irmãos brincando e correndo dentro da rodoviária. Todo mundo quer me fazer chorar, é isso então? Porque não anda sendo fácil. Não será, nem fácil, nem tão medonho. Ou melhor, qualquer coisa eu aprendo a conviver com a parte medonha da história. Sei que não terei tempo quase nenhum de dizer tchau pra todo mundo, e sinceramente nem queria. Me dói o coração lembrar da Ana me esperando na casa dela aos sábados. E toda essa coisa de estudar demais e ter o colo dela pra descansar. Pronto, já caiu uma merda de lágrima. Como se o último mês não tivesse sido só isso. Vejam bem, por que será que logo agora, que nossos corações entraram em plena sintonia que eu consigo uma chance de mudar minha vida? Vai entender tudo isso. É triste, não adianta, é. Eu tinha traçado uns planos pra não me sentir assim. Mas faltam cinco dias pra começar tudo e eu os perdi por aí. (...)
A sensação de estar atravessando uma ponte e não chegar no destino desejado nunca cessa. E sempre achei isso um tanto bom. Tantas decepções com as pessoas ao redor me deixou dura, com medo de certezas e fixações. Prefiro o temporário, o que muda, o que deixa eu me mover do lugar. Sinto saudades do que passou, confesso. E uma vez ou outra vendo as fotos, eu não consigo me segurar. Dá vontade de pegar no telefone e ligar pros amigos, para perguntar o óbvio, por que será que acabou, por que tão longe, por que não dá pra voltar… E questiono se realmente esqueci toda aquela última história que me carregou até minha última pequena grande decepção no amor. Isso acontece ás vezes nos domingos em que não me ocupo muito. A mente para e pensa. Mas voltando à ponte, no meio do caminho, uma pessoa chegou. E todo mundo sempre vem com aquela voz de cansada das minhas histórias, da minha vida. Mas é a verdade. E eu não nego que tive medo, que tenho medo, que fico feliz, que me esfria a barri...
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