Um quadro de confissões antes nunca pregado na parede. Mesmo soando cansativo, analiso ainda mais cada passo que dou, pra frente ou pra trás, alguns em falso mas ainda sim, caminhando. Porque agir instintivamente não lhe parece muito convincente, mas acredite: eu não perderia meu tempo simplesmente me fazendo sofrer de graça. O que quero é sempre uma dose de atenção, um diálogo cotidiano que compartilhe de verdade o que sente, seja muito bom ou muito ruim. Quero poder saber os motivos, quero ficar em silêncio por respeito, gargalhar por uma piada exclusivamente nossa, quero nosso mundo mais feliz, mais divertido. Não quero obrigações, avisos, ameaças, medos e refúgios. Quero andar involuntariamente satisfeita, conspirando um futuro tranquilo, uma viagem incrível, um reencontro ardente, quero meus suspiros aliviados por ter acreditado, por ter sido quem te fez feliz mesmo longe, quem soube te ouvir ou soube falar. Quero ser um pedaço que te cabe, mas ainda não sei se sou. Se ocupo espaço demais, desconfortável. Se ocupo quase nada, (des)considerável. Se misturo minha ânsia e medos, falta de experiência e carência e deposito como se eu tudo fosse, como se você tudo fosse, fazendo com que não haja se quer critérios para um dia deixar de ser. Ou se ainda não sei do valor e espaço que se deve dar a um encontro, essa coisa que nem sei direito o nome, mas que quando desencontra me deixa tão triste. Mas como eu disse, eu quero ser alguém considerável. Quero motivos. Me dê motivos.
A sensação de estar atravessando uma ponte e não chegar no destino desejado nunca cessa. E sempre achei isso um tanto bom. Tantas decepções com as pessoas ao redor me deixou dura, com medo de certezas e fixações. Prefiro o temporário, o que muda, o que deixa eu me mover do lugar. Sinto saudades do que passou, confesso. E uma vez ou outra vendo as fotos, eu não consigo me segurar. Dá vontade de pegar no telefone e ligar pros amigos, para perguntar o óbvio, por que será que acabou, por que tão longe, por que não dá pra voltar… E questiono se realmente esqueci toda aquela última história que me carregou até minha última pequena grande decepção no amor. Isso acontece ás vezes nos domingos em que não me ocupo muito. A mente para e pensa. Mas voltando à ponte, no meio do caminho, uma pessoa chegou. E todo mundo sempre vem com aquela voz de cansada das minhas histórias, da minha vida. Mas é a verdade. E eu não nego que tive medo, que tenho medo, que fico feliz, que me esfria a barri...
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