Acabo escrevendo por não poder falar. Embora eu já tenha falado muito, parece que a vontade nunca acaba. Falei para amigos, irmãos, para médicos, primos e não parece ser o suficiente. A dor de ter que esquecer tantos fatos pra poder seguir em frente me abala até o fio de cabelo. Eu acho que já era. É, já era tudo. O difícil mesmo é seguir em frente com tantos planos já feitos e agora vazios. Antes de dormir eu costumava a planejar cada ato, abraço, beijo, sexo, palavras. Hoje planejo como esquecer. Como tirar da cabeça as frases, a mentira, toda a história que ainda nem sei mas que já machuca. Planejo como seguir em frente, mesmo trombando na rua, dizendo "oi" e seguindo adiante. Eu, que sempre quis isso diante de tantos desencontros. Hoje, tomo um remédio pra náuseas, outro pra me acalmar e mais um para as dores de cabeça que me acompanham. A noite, antes de dormir, faço uma oração pra voltar a ser feliz.
A sensação de estar atravessando uma ponte e não chegar no destino desejado nunca cessa. E sempre achei isso um tanto bom. Tantas decepções com as pessoas ao redor me deixou dura, com medo de certezas e fixações. Prefiro o temporário, o que muda, o que deixa eu me mover do lugar. Sinto saudades do que passou, confesso. E uma vez ou outra vendo as fotos, eu não consigo me segurar. Dá vontade de pegar no telefone e ligar pros amigos, para perguntar o óbvio, por que será que acabou, por que tão longe, por que não dá pra voltar… E questiono se realmente esqueci toda aquela última história que me carregou até minha última pequena grande decepção no amor. Isso acontece ás vezes nos domingos em que não me ocupo muito. A mente para e pensa. Mas voltando à ponte, no meio do caminho, uma pessoa chegou. E todo mundo sempre vem com aquela voz de cansada das minhas histórias, da minha vida. Mas é a verdade. E eu não nego que tive medo, que tenho medo, que fico feliz, que me esfria a barri...
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