Noventa e nove dias. Como eu queria que o dia de hoje chegasse. Quantas vezes eu não entrei em desespero, sem querer contar exatamente quantos dias durariam minha estadia. E hoje, não faz tanto sentido voltar correndo. Ou faz. Ou faz, porque sei e sinto que aqui não é a minha casa. Na verdade ainda não tenho uma. E andar sem referência é o que tenho feito durante anos. Talvez por isso eu deposite tanto nas pessoas, afinal, não é fácil andar tentando sempre me adaptar e procurar refúgio para os momentos mais complicados. Tudo em cordas bambas quando estou sozinha. E cá estou de novo. Tentando me preparar pra dizer adeus a quem me deu certo refúgio, pra dizer "oi" a quem me espera com saudade no peito. Me preparo para não parar, não olhar pra trás, ainda que seja difícil. Pra enxergar a minha vida com seu tamanho real. Porque sei que é muito maior do que penso. Eu sou muito maior do que me vejo. Vejo onde estou. Vejo o que passei. Sinto o que cresci. Ainda que não com tanta exatidão. "Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior".
Sinto falta do que nunca existiu. Acho que até hoje, você não percebeu que nunca fomos amigos. E essa admiração que voce nunca teve por mim existe, porque pelo menos pra mim, nunca demonstrou. Tenho deja vu quando me sento numa mesa onde você também está e quando começa seu discurso que me humilha, me rebaixa e me critica sempre. Orgulho? Pelo visto nunca dei mesmo. Ao contrário do que pensa, nunca fui a melhor da sala, nunca tive muitos amigos, nunca fui muito de conseguir me enturmar. Se lembra da vez que chorei na cozinha porque meu irmão mais novo não tinha coragem de levar a irmã com ele, quando saía com amigos? Meu mundo era meu quarto, um som e meus cadernos. E hoje, escuto que peguei vocês de surpresa com meu comportamento, porque sempre 'fui normal'. Por isso, não sou aceitável. Que seja, eu não pedi ninguém pra me aceitar. Se hoje, consigo me divertir com amigos ou com a pessoa que amo, não adianta ficar bravo. Não é assim que se mostra nada além da indignação ignora...
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