E então, tudo que eu tinha medo de acontecer, aconteceu. Acredito muito nessa atração de energias boas e ruins, apenas com o pensamento. Aliás, tudo não. Mas cá estou nessa rotina de dormir nove horas por dia, de me sentir fraca e tentar acreditar que vai ser melhor assim. Mais um namoro que fico na dúvida se vale a pena lutar por. Mais uma vez em que namorar sozinha acaba sendo uma questão forte. E não quero isso. Mais quinze, vinte, talvez trinta dias em que vou evitar os meus pais, porque eles estavam se preparando pra conhecer a tal pessoa. E agora não sei o que irá acontecer. Se não fossem os amigos ao redor, eu já teria ligado duas vezes, chorado, perguntado o que há de errado comigo. Mas não tem nada errado, não comigo. E mesmo que no último email tudo parecesse lindo, "eu não queria terminar, sinto sua falta", tentei casar tal frase com o diálogo do dia anterior e não entendi muito bem. Eu forcei a barra, puxei a palavra "break up" da gaveta e joguei na tela. Ela abaixou a cabeça e não teve contra resposta. Achei que fosse isso. Mesmo doendo tanto. E agora tenho esse tempo todo só pra mim, a noite inteira também, tenho finais de semana e essas férias. E tudo que eu soube fazer até agora, foi dormir. Se eu pudesse pedir alguma coisa, agora, eu queria muito conseguir ficar longe por mais uma semana. Mas depois disso, eu queria ver aquele rosto de novo, se possível com saudades de mim, dizendo a mesma coisa que disse no último email. Que aliás, eu não paro de ler. Detesto que minha vênus seja em touro, e que eu fique remoendo e digerindo a mesma coisa por um mês. Enquanto a dela continua em áries, tsc tsc.
Sinto falta do que nunca existiu. Acho que até hoje, você não percebeu que nunca fomos amigos. E essa admiração que voce nunca teve por mim existe, porque pelo menos pra mim, nunca demonstrou. Tenho deja vu quando me sento numa mesa onde você também está e quando começa seu discurso que me humilha, me rebaixa e me critica sempre. Orgulho? Pelo visto nunca dei mesmo. Ao contrário do que pensa, nunca fui a melhor da sala, nunca tive muitos amigos, nunca fui muito de conseguir me enturmar. Se lembra da vez que chorei na cozinha porque meu irmão mais novo não tinha coragem de levar a irmã com ele, quando saía com amigos? Meu mundo era meu quarto, um som e meus cadernos. E hoje, escuto que peguei vocês de surpresa com meu comportamento, porque sempre 'fui normal'. Por isso, não sou aceitável. Que seja, eu não pedi ninguém pra me aceitar. Se hoje, consigo me divertir com amigos ou com a pessoa que amo, não adianta ficar bravo. Não é assim que se mostra nada além da indignação ignora...
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