Há uns anos atrás, minha diversão era entrar no meu quarto e escrever até a mão doer. Escrever qualquer tolice, que seja. Pra mim mesma, pensando em mim. Pra variar um pouco eu descrevia todas as pessoas da minha sala, como se fossem personagens em quadrinhos. Meu mundo era tão único e meu, que até hoje não consigo mais sentir as mesmas sensações. Mas era pequeno demais, diante do resto do mundo 'real'. Hoje, tenho vontade de escrever sobre tanta coisa, que acabo ficando 'atada' e não escrevo quase nada. Meu medo, é perder a vontade de escrever um dia. Acredito que seja a única coisa que eu possa fazer, sem precisar de nada mais do que um lápis e um papel. O mais legal. Ainda sou pobre com as frases, mas um dia eu chego lá.
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A s melhores mensagens, as melhores risadas, a melhor época da sua vida. As carinhas mais fofas. Quem te anima quando você está mal. Quem vira quase seu exemplo de vida. Não sou eu. É, meu esforço de ser 'alguém' pra você é mesmo em vão. Não sou eu 'a mais alguma coisa', coisa nenhuma. Ou então, não sabe bem classificar tudo isso. Eu só queria ser quem você merece. Só isso.
Esses dias nublados, quando não dentro de mim, vêm em forma de clima mesmo. Me bate um desânimo horrendo. Me lembro de novembro e toda aquela confusão na minha mente. Não sabia o que sentia e ainda era punida por isso. Não é novembro e hoje sem bem o que sinto, mas o desânimo volta em mim, como uma âncora, que não me deixa sair do lugar. É bom pensar que ninguém muda o que eu quero, nem o que penso. Mas queria muito que mais pessoas fossem assim. Qual a graça de ser exatamente igual?
Descobri que sou melodramática, intrometida e desesperada. Meus sentimentos agora estão à flor da pele e isso me faz rir. Muito. Um misto de raiva, desejo, carinho e respeito. E uma vontade louca de sair correndo por aí, cantando. Pois é, mais uma coisinha pra lista: sou insana na maior parte do tempo.
Eu tenho medo dos dias em que falta força pra suplicar o motivo do tom da voz. Me esforçei tanto que pensava que não iria mais acontecer. Conheço hoje, meu valor e meu pequeno amor próprio. Ainda sim, uma obra sua. Mesmo que haja esperança suficiente pra esperar e lutar, há também, uma ponta de desânimo, por parte do que dizem que preciso. Um emprego, e a voz sairá com ecos por todos oos lados. Ô coisa caótica.
Ontem vi um pé de colchão. Quem me conhece deve me mandar calar a boca, de tanto falar das mesmas coisas. Mas ontem... Ontem eu comi pastel numa lanchonete ontem dois homens tocavam triângulo e (?), bom esqueci o outro instrumento. Dancei, sozinha, na Augusto de Lima, olhando pra você que ria de mim. O estado de felicidade, me deixou ver os prédios mais coloridos ali na estação, e até o cheiro por ali melhorou. Homens prateados, plantas, flores, carpas (é assim que se escreve?), patos que brilhavam sem flash, pessoas e pessoas, parques e placas. As coisas começaram a melhorar. Volta um dia, pra não mais ir embora? Tô com saudade do meu coração...