Antes de dormir, tenho pedido perdão a Deus. Por não mais aguentar. Sei que foi tanta luta, e eu esperando uma melhora. Eu tratei de melhorar bastante, mas só posso fazer por mim. Entre orações, pedidos que vençamos. Longe ou perto. Sozinhas ou não. Minhas forças parecem se esgotar. Há um mundo nos chamando lá fora, e ainda não percebeu. Podíamos ir com a roupa do corpo mesmo. Mas a mente não mais presa às pequeninas coisas que me atormentam a noite. Exigências extremas, sobre o que eu escrevi por aqui e não te contei. Não mais. Não posso continuar assim. Escrevo, falo mesmo. Se eu me esqueci, foi só esquecido. Eu sempre fui tão leal... fiel. Não lhe cobro um centavo da rua que já fui apedrejada pelo destino e pelos feitos imbecis. Somente aprendi a amar e ponto. Aquela troca de carinho gostosa, atenção, cuidado, proteção. Há uma imagem sua que guardo bem aqui. Mas é só uma imagem, não mais você. Obssessão extrema, não busque mais a perfeição pra me agradar. Quero que lute por você, e assim me agradará.
A sensação de estar atravessando uma ponte e não chegar no destino desejado nunca cessa. E sempre achei isso um tanto bom. Tantas decepções com as pessoas ao redor me deixou dura, com medo de certezas e fixações. Prefiro o temporário, o que muda, o que deixa eu me mover do lugar. Sinto saudades do que passou, confesso. E uma vez ou outra vendo as fotos, eu não consigo me segurar. Dá vontade de pegar no telefone e ligar pros amigos, para perguntar o óbvio, por que será que acabou, por que tão longe, por que não dá pra voltar… E questiono se realmente esqueci toda aquela última história que me carregou até minha última pequena grande decepção no amor. Isso acontece ás vezes nos domingos em que não me ocupo muito. A mente para e pensa. Mas voltando à ponte, no meio do caminho, uma pessoa chegou. E todo mundo sempre vem com aquela voz de cansada das minhas histórias, da minha vida. Mas é a verdade. E eu não nego que tive medo, que tenho medo, que fico feliz, que me esfria a barri...
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