pajarito

Meu avô está aos pouco, nos deixando. Eu sei que está. Mas confesso que tenho certeza de que esse mundo não era pra ele, ele sempre mereceu muito mais. Passou por tanta coisa, e quando teve oportunidade de ser uma pessoa medíocre, ele foi simplesmente puro e amoroso. Pena que eu estou numa fase na vida, em que não consigo expressar nem um terço do que sinto. Eu voltei e, percebendo e pensando em tudo que já me aconteceu, eu acabei me prendendo nesse meu mundo onde não posso confiar em ninguém. Ou quase ninguém. E onde os momentos em que fico sozinha se dividem entre aprendendo-a-ter-amor-próprio e estou-triste-sem-ninguém-por-perto. Eu tenho meus amigos, que geralmente chamo pra fazer nada em casa, e de fato, me divirto. Mas parece que meus momentos preferidos acontecem quando fico a planejar minha próxima grande aventura, sair de novo daqui e recomeçar em outro lugar. Sozinha, ou não. Acho que vai ser melhor aprender a lidar com a saudade, do que me sentir enterrada em um lugar que ...

Sobre não conseguir confiar em ninguém e passar noites suando frio e deixando a mente criar todas as histórias em que estou sozinha, triste, fraca e claro, escutando todas as mentiras que alguém pode contar pra tentar manter algum sentimento bom dentro de mim. Eu só espero que isso passe. O quanto antes.

Era minha última semana ali. O almoço de despedida que planejamos foi lindo, mas depois disso o sono bateu e mesmo com tanto a fazer nós duas dormimos. Acordei e já estava escuro, na verdade devia ser cinco horas, mas com o inverno presente a noite chegava rápido. Com a sombra do jardim lá fora, eu via nossas silhuetas na cama. Tentando não chorar, comecei a fazer um cachorrinho com a forma da minha mão usando a sombras e olhando pro teto. Era a coisa mais ridícula a fazer mas não havia escolha. Quando ela acordou, nós rimos juntas até o silêncio chegar, e desse momento pra frente, não tive escolhas: caí aos prantos, e sem falar nada, ela me abraçou e apertou minha mão, até eu deixar sair tudo. De fato congelei aquela cena, e as sombras das listras da cortina no seu rosto. Mas nada será como esse dia.

Detesto ficar presa em domingos, desses nostálgicos quando vou para a casa dos avós e percebo de novo que crescer e enxergar os problemas de perto acaba com qualquer encantamento. Meu avô vai enfraquecendo aos poucos e não há nada que eu possa fazer para mudar isso. Mas olho para os meus pais e penso que não quero deixá-los na mesma situação nunca. A felicidade ou os momentos felizes se resumem a um cachorro que pula o tempo todo, rouba chinelos e deita no colo dele, enfia a cabeça entre seus braços e espera por carinho até dormir. Ou então assistir futebol e opinar com firmeza sobre resultados e jogadores. Meu avô costumava cantar pra gente, coisas que ele inventava pra no final me chamar de zulunga. Ele merece mais do que isso que tem. Sempre mereceu. 

Talvez existam sim, vários pontos para dar errado. Pro meu futuro não ser simples e ser muito difícil de ser vivido em paz financeira e talvez social. Pra que meu coração se machuque cada vez mais ao longo dos anos. Ou talvez existam só mesmo as inseguranças do passado, ainda presentes. Parece bobeira, mas toda vez que que não executo alguma coisa dita simples, me lembro dos que me disseram que eu simplesmente não sabia fazer e que tinham que me ensinar, que eu não entendia nada de nada. Quando olho no espelho e não gosto do que vejo, lembro das pessoas que eu mais amava na época, me chamando de anoréxica ou simplesmente rindo e falando que minhas roupas íntimas eram compradas em lojas infantis. Também lembro hoje, de detalhes quando choro por emoção, por coisa boa ou ruim, quando durmo muito ou quando vejo que tenho poucos amigos. A gente sempre acha que relacionamentos, seja amizade ou namoro, acabam e pronto, superou. Mas a cada ano eu percebo que carrego mais e mais inseguranças ...

My life is about... feel useless when her face is inside the blankets and you can't touch it, when someone gives her a little plant in a vase and in the next day the same guy gives her some roses. This confused map of people who like everyone regardless gender, makes me feel afraid again. She is smart, she is pretty and those big eyes catch my soul any time she wants it. It's so easy to fall in love with her. And then, there is this guy. And that guy, and that girl. Even though she prefers skype every night to see my face, there is something screaming in my heart saying that... things are getting bigger, you'd better don't let her go.

Hoje o dia foi parado, feriado vazio e sem cor. A saudade daquela cidadezinha fria, do mato e de andar de bicicleta fez doer muito mais. A saudade daquela menina e de ficar olhando a paisagem branca da janela dela cresceu. Minha mãe me ligou e, como sempre, uma energia estranha que sempre me percorre quando isso acontece, veio me tirar um pouco a paciência. Eu não sei mais como lidar com questões tão superficiais, problemas sobre a aparência ou o status social em que nos encontramos. Mas dessa vez ela se queixou de estar fazendo aniversário com o meu pai. 25 Anos que se conheceram. Eu realmente não gosto de entrar em detalhes, de me sentir culpada por não me lembrar. É que a vida dos dois juntos já me machucou tanto, por anos a fio, que resolvi esquecer que são casados. Mas dessa vez doeu. Doeu porque eu sei o que é viver um grande amor. Eu sei o que é me entregar, me dedicar, sonhar com cada detalhe da vida à duas e sei, mais do que nunca o que é dar errado. Sei o que é ser enganada...