pajarito

O1:25h O melhor momento dessa casa depois de tantas vozes. O cheiro do cigarro impregnava, dessa vez até meu quarto. Não que eu não goste, sabe, com o tempo percebi que mesmo sem fumar o cheiro da fumaça sempre vai estar comigo. Sinto um gosto de sangue e ainda não sei o motivo. Encontrei um chocolate pela casa e mesmo não sendo apaixonada por chocolates, devoro como se fosse um remédio sem receita. Auto medicação mesmo. Não gosto da noite, não muito. O sono vem e sempre me faz conformar com o que tenho. Seja pouco ou muito pouco. Acabo otimista analisando a vida antes de dormir, essas conversas com deus, cortinas e a parede amarela. Sempre penso que poderia estar pior e quando acordo é dia, o sol sim me faz sorrir e tentar mais e mais uma vez. 

Agora ela nem foge mais do meu olhar. Diante de certas coisas ela fixa mesmo aquele par esculo e brilhante aqui, parece até que bem na ponta do meu nariz pra condizer com o humor que tem em rir dos meus defeitos. Mesmo assim, não faz idéia do que quer da vida, nem de mim e dessa longa história que tem tudo, exatamente tudo menos um nome. Eu sinto dizer que tudo tem prazo de validade e mesmo sem saber até onde vou, eu sei, o samba vai ficando baixinho.

A água não dá pé. Por vezes eu enxerguei o fundo conseguia andar e sentia tudo bem fresco. A gente finge que vê assim com um ar de casualidade algo que já está pra lá de complexo. Sabe que vai afundar, quiçá afogar nesse rio que hoje já está escuro demais, mas não desiste. Minhas metáforas são podres eu sei. Mas é que não sei dizer nada puramente claro. Me falta o ar, eu nunca encontro as palavras mais objetivas. É um mal sempre me perder nisso. Nas palavras e não saber chegar a uma simples conclusão. Dou voltas e voltas no mesmo lugar, minha cabeça se confunde, se perde. Minha mãe em relances na frente do espelho, me pergunta sobre seu vestido novo. Respostas monossilábicas enquanto aqui dentro gritam tão alto, mas tão alto que a única grande frase que consegui dizer foi "fecha a porta do quarto pra mim, por favor?" num tom nada agradável. Eu não quero machucar ninguém, mas olha, estão me ferindo por querer, enxergam? Eu tenho uma porção de coisas boas aqui dentro pra...

Esses dias, que geralmente os homens dizem ser os infernais (e talvez até sejam) vão além de qualquer reação orgânica dentro de mim. E como ariana fiel que sou à minha natureza, quero e sempre tento fazer deles, os dias mais produtivos. Um desenho, qualquer tipo de produção que é pra eu me sentir melhor comigo mesma. E a tendência feminina quando nervosa é sempre meter os pés pelas mãos. Não que eu desenhe com o pé, mas falo de não sair nada, nada do lugar. Um ciclo que me empurra devagarzinho pra dentro do quarto às nove da noite, me ajuda a jogar os edredons de qualquer jeito, boto pra tocar um álbum muito provavelmente dramático, começo com alguns questionamentos clichês sobre tudo que anda acontecendo como se fosse o fim do mundo, e deixo alguma lágrima cair, até pegar no sono. Mas se tem uma coisa da qual me orgulho muito, é de ter nascido mulher. Da carne forte, do coração forte, da ansiedade em viver o agora mas pensando tanto lá na frente. E mesmo com o quarto bagunçado, tent...

Não como pretensão nem vontade de gastar meu tempo e minhas palavras tentando questionar as atitudes contraditórias e baixas. Mas depois de todo esse tempo e esse teatro que assisto tantas vezes sem querer, como alguém que entra na peça errada e na hora "certa" pra ver as cenas que com certeza vão me machucar, eu resolvi concluir com uma ideia muito simples, o meu sentimento por todo esse transtorno que você fez, tão friamente. Ouvia e lia uma frase a um ano atrás, que dizia nos momentos divisórios de águas: "Na minha memória e no meu coração, você ocupa um dos lugares mais bonitos". Que deixava claro que apesar de tudo, uma porção de coisas boas ficariam aqui dentro também, e as lembranças felizes talvez deixaria meu carinho intacto. Mas bem, infelizmente a escolha não foi minha... diante da falta do seu olhar pra dentro de si mesma eu não sei, e hoje não tenho a mínima vontade de saber o que te deu. O fato é que a frase bonita, hoje, não faz o menor sentido. Ten...

E depois de ouvir tudo que o cara disse eu concluí: então, se todo indivíduo soubesse e entendesse a quantidade e a potência da energia condensada que existe dentro de si, esse mundo seria realmente bem diferente não é? Se o que parece tão forte aos olhos do mundo, que seguem sendo somente uma massa de corpos e idéias, mas idéias que não saem tantas vezes do lado direito do cérebro (quem dirá do esquerdo). Forte é o que cada um constrói dentro de si. Mais forte ainda, os que conseguem acreditar nisso a ponto de exteriorizar com a intenção de complementar o outro. Não segregar ou sobrepor ideologias. 

Passei o dia questionando a amizade. O dia todo, pensando em como foi construir uma amizade durante anos e algo desmoronar como castelinhos de cartas de baralho. Fim do dia, teria que ir a uma festa, chá de bebê com o bebê bem presente. Uma prima que nasceu querendo fazer parte de tudo, tanta pressa teve que  me recebeu  junto com os balões cor de rosa. Festas de família parecem chatas assim, de cara. Mas depois de passar o dia me lembrando de quem são as pessoas que podem e conseguem fixar meus pés no chão junto com abraços, eu me dei conta de que família é sim a melhor e maior amizade que pode existir. A avó me esperava com ânsia, e eu não havia entendido o motivo da alegria por minha chegada. Foi nesse abraço que senti com uma força incrível o carinho de alguém que eu não via há anos. "Você não sabe como eu fico feliz em te ver aqui". A voz ficou trêmula e algumas lágrimas desceram. Inúmeras pessoas que eu não via a tanto tempo, e logo agora, quando eu mais precisei, apa...