pajarito

Há uns anos atrás, minha diversão era entrar no meu quarto e escrever até a mão doer. Escrever qualquer tolice, que seja. Pra mim mesma, pensando em mim. Pra variar um pouco eu descrevia todas as pessoas da minha sala, como se fossem personagens em quadrinhos. Meu mundo era tão único e meu, que até hoje não consigo mais sentir as mesmas sensações. Mas era pequeno demais, diante do resto do mundo 'real'. Hoje, tenho vontade de escrever sobre tanta coisa, que acabo ficando 'atada' e não escrevo quase nada. Meu medo, é perder a vontade de escrever um dia. Acredito que seja a única coisa que eu possa fazer, sem precisar de nada mais do que um lápis e um papel. O mais legal. Ainda sou pobre com as frases, mas um dia eu chego lá.

A s melhores mensagens, as melhores risadas, a melhor época da sua vida. As carinhas mais fofas. Quem te anima quando você está mal. Quem vira quase seu exemplo de vida. Não sou eu. É, meu esforço de ser 'alguém' pra você é mesmo em vão. Não sou eu 'a mais alguma coisa', coisa nenhuma. Ou então, não sabe bem classificar tudo isso. Eu só queria ser quem você merece. Só isso.

Preciso de amigos, preciso de mim mesma, por mim e em mim.

Esses dias nublados, quando não dentro de mim, vêm em forma de clima mesmo. Me bate um desânimo horrendo. Me lembro de novembro e toda aquela confusão na minha mente. Não sabia o que sentia e ainda era punida por isso. Não é novembro e hoje sem bem o que sinto, mas o desânimo volta em mim, como uma âncora, que não me deixa sair do lugar. É bom pensar que ninguém muda o que eu quero, nem o que penso. Mas queria muito que mais pessoas fossem assim. Qual a graça de ser exatamente igual?

Descobri que sou melodramática, intrometida e desesperada. Meus sentimentos agora estão à flor da pele e isso me faz rir. Muito. Um misto de raiva, desejo, carinho e respeito. E uma vontade louca de sair correndo por aí, cantando. Pois é, mais uma coisinha pra lista: sou insana na maior parte do tempo.

Eu tenho medo dos dias em que falta força pra suplicar o motivo do tom da voz. Me esforçei tanto que pensava que não iria mais acontecer. Conheço hoje, meu valor e meu pequeno amor próprio. Ainda sim, uma obra sua. Mesmo que haja esperança suficiente pra esperar e lutar, há também, uma ponta de desânimo, por parte do que dizem que preciso. Um emprego, e a voz sairá com ecos por todos oos lados. Ô coisa caótica.

Ontem vi um pé de colchão. Quem me conhece deve me mandar calar a boca, de tanto falar das mesmas coisas. Mas ontem... Ontem eu comi pastel numa lanchonete ontem dois homens tocavam triângulo e (?), bom esqueci o outro instrumento. Dancei, sozinha, na Augusto de Lima, olhando pra você que ria de mim. O estado de felicidade, me deixou ver os prédios mais coloridos ali na estação, e até o cheiro por ali melhorou. Homens prateados, plantas, flores, carpas (é assim que se escreve?), patos que brilhavam sem flash, pessoas e pessoas, parques e placas. As coisas começaram a melhorar. Volta um dia, pra não mais ir embora? Tô com saudade do meu coração...

E spero que o tempo passe, espero que a semana acabe pra que eu possa te ver de novo. Espero que o tempo voe, para que você retorne, pra que eu possa te abraçar e te beijar de novo ! *-*

E r a pra eu estar mais feliz naquela manhã. Havia passado quase tudo de ruim entre nós e meu coração estava feliz, mas algo dizia que era melhor não sorrir. Não, por enquanto. Mesmo depois daquele bico enorme de menina birrenta (a menina mais linda e mais birrenta do mundo) por uma brincadeira boba, eu vi que estava tudo bem. As coisas realmente pioram as vezes, mas eu sinto que entre nós, só fica mais forte. Passei do outro lado da rua, e olhando com minha cara quase-triste e de longe, você sorria (sim, o sorriso mais lindo do mundo). Bastava pra eu me sentir bem. Bastou te ouvir ontem pra ficar bem. Agora, somos eu e você. Não somos só eu e você. Mas somos eu e você! (Se é que alguém me entende). É certo e forte e bonito e verdadeiro demais pra eu, você ou alguém que não tem nada a ver (ou que tenha a ver) pensar que não vai dar certo. Que passem os 'nãos', as ofensas e ameaças. Agora é hora de viver! (Se é que alguém me entende). ps: ela nem gostou do meu cabelo né? E eu pr

Dá vontade de gritar, de arrancar a roupa mesmo que esteja frio, de chorar na frente de todos, de pedir perdão ajoelhada, de rir como psicopata, de subir pelas paredes em busca da luz, de sussurrar feito louca, de falar com insetos pra ver se alguém entende... Dá vontade de virar 10, de te ligar, de surgir na sua frente, de te dar o mundo, de te proteger, de não deixar ninguém barrar seus sonhos, de te beijar como ninfomaníaca, de gritar com você! É isso que dá vontade! É vontade de você... e só você não percebe.

Acredito. Como alguém que aprendeu a sonhar a pouco tempo, mas que sem se preocupar com as consequências dos sonhos, não quis mais parar. Sinto medo, saudade à flor da pele. Choro constantemente. Só paro ao ouvir sua voz. Me ensinou a sonhar. A amar. A conseguir chorar e colocar pra fora o que muitas vezes o coração guarda, calado. No ar, o desafio de enfrentar o mundo sozinha, me amedronta. Mas dentro de mim, sinto que há algo talvez mais forte do que tudo isso. Se não for forte o bastante, saberei que não estou sozinha. Porque ainda assim, vou estar de pé. Acredito, como alguma criança que espera o presente no natal. Mas acredito dessa vez em mim. Mais em mim do que em qualquer outra pessoa. Quero pra mim, esse ar desafiador na minha garganta. Quero entregar em suas mãos, o meu amor, o que eu disse que é mais forte. E vou. Mais do que já fiz. Quero sonhar sem pudor, sem parecer idiota. Porque me ensinou assim, e assim ser será. Obrigada por existir, por mostrar que eu existo e que po

Parece que por anos esperei essa alegria. Essa perda de controle, esse olhar meio perdido entre as lembranças e os sonhos. Diria que valeu a pena até agora. E ainda há muito pela frente. Diria que hoje, começa minha vida. Diria que te amo, desde sempre e hoje com mais intensidade. Diria não, digo. Sinto, vejo. Sei pouco, quase nada. Mas quando digo, é porque vi ou senti. E sim. Me faz você, ver a alegria, sentir seu olhar e perder o controle!

T e encontro nas ruas, até de olhos fechados, sinto a sua presença e a lembrança que eu tenho de você. Me faz querer te abraçar, querer te encontrar.Traz coisas que digo, sobre a gente ter coragem, as vezes me esqueço e quando vejo o outro dia clareou. E eu fiquei aqui...É difícil viver as verdades do mundo, quando o seu coração não se sente a vontade...Sigo seus passos, invento certezas, acerto que fracasso algum será capaz de me fazer desistir. Porque não vou me entregar, eu não vou desistir. E se eu puder fazer por ti, o que ninguém jamais fez por mim, eu faço.

M ais uma vez chorando. Pelo menos, dessa vez, há uma trilha sonora de fundo. 'All star'. Dentro da minha cabeça, suas palavras que ás vezes parecem dúvidas. Ou seria apenas ciúmes? Não sei mais pensar. Pensar tem sido um desafio. Agir tem sido o que mais faço. Antes de tudo, agir. Depois penso, e choro. Quase a mesma rotina. Um amigo, nem trinta minutos e eu aqui, sozinha outra vez. Não acredito que um dia mude. Tudo deve mudar, a partir da semana que vem, mas eu não. Eu nunca mudo. Só preciso de alguém, especificamente alguém que me diga que vai estar sempre com saudade e dizendo que precisa de mim. Só que nem sempre é assim. Todos têm algo a fazer. Pois, eu também tenho. Mas involuntariamente, meu cérebro tem uma área ativa a cada segundo do dia e da noite, com uma só função: lembrar de você. Seus amigos, seus ídolos, seu passado, suas palavras, seu ar, sua mira, seus ouvidos... seus gestos, seus pensamentos, suas lembranças... e em que lugar eu fico. (?) E o que vai aconte