pajarito

Resolvi desapegar aos poucos de casa. Quando entrei na sala de embarque vi que isso seria necessário, já havia passado por momentos parecidos, quando a cabeça da gente não sai da casa dos pais e precisamos viver fisicamente em outro lugar. Fiz isso com várias desculpas, como a difícil convivência com minha mãe, minha discordância com o sistema da minha casa e depois com a ideia de que tinha muitas coisas a fazer. Mas eu sei, bem lá no fundo da alma, que fiz isso porque a dor diminui. Fui realmente aprendendo a viver mais sozinha, choramingando por aqui, nesse blog mesmo ou apenas emburrando por dias inteiros. A gente cria um sistema de proteção, em que sentir saudades deve ter limites, ou te faz desistir de tudo. E quando percebo que realmente os pais não vivem para sempre, o medo aumenta, e fico ainda mais dura. Mas hoje, hoje eu percebi tudo isso e tive que vir aqui dizer.  Me peguei ouvindo "eu apenas queria que você soubesse", música que me lembra minha infância, e a

Spring que se insiste em parecer com inverno. Bom, eu sei, combinei de não ficar reclamando, então parei pra pensar em tudo que muda ao meu redor quando o tempo insiste em ficar frio, o céu ficar cinza. Minha cabeça dói de frio, quase sempre. E quando eu boto a touca de lã, o cabelo embola muito, demais. Mas ainda assim eu resolvi andar hoje. E percebi que quando fica frio outra vez, eu tento não dormir tanto. E nem ficar triste demais, porque automaticamente a saudade aumenta. Quando esfria, eu tento não ligar pra dor de cabeça e geralmente penso em gastar meu tempo desenhando. Por isso hoje comprei mais um pincel pra aquarelar, embora eu ainda precise muito de aulas. Quando fica mais frio, as pessoas tendem a se aproximar de você. Então, pela primeira vez, uma senhora me ofereceu carona, mesmo que fosse pra um minuto de conversa até o fim da avenida principal. O atendente da loja mais charmosa de artigos de design estava muito mais atencioso. Eu voltei passando em várias outras loj

Todo o efeito do sol, compreende essa minha vontade de sair um pouco e relaxar. Sei o quanto preciso estudar, sei o quanto preciso superar minhas expectativas, sei muito bem que meu inglês ainda não está perfeito, longe disso. Vivo a saber das minhas falhas, dos meus pequenos rancores, e de talvez um bocado de pessimismo que ainda guardo. Os dias cinzas me lembram muito mais dos meus defeitos. E eu, me desdobrando em culpa e estudo latente, percebo que o efeito não é grande. Agora é a vez do sol, de suar de calor, de ter sede. Me deixa viver, me deixa viver...