pajarito

Inconsequente, infantil, sonhadora, covarde e mais infantil ainda. Eu não sabia que teria tanto medo de crescer assim. Não tinha noção, do quanto teria que doer. Mais uma vez, crescer dói.

V ivo num lugar, em que se você não for independente, você dança. Financeiramente, ideologicamente ou socialmente, se você não preencher um desses quesitos, você está realmente dançando. Com nove anos, eu tinha quase certeza de que seria freira. Nessa idade à missa sozinha. Hoje, sei que não era nada disso, mas sei bem o que quero, e se tiver alguma dúvida, não posso ser tola de deixá-la escapar pela casa. Tenho três irmãos, mais novos. Somente um, o caçula, não sabe de nada do que quer, e por isso, simplesmente pede o tempo todo, achando que assim vai descobrir. Os outros, sabem bem como é criar uma ideologia, que seja egocêntrica, livre, intelectual, pobre, rica, detalhada, simples, complicada, e muitas vezes, ousada diante da sociedade. Temos nossos amigos, que não são nada parecidos, e um não tem muitos amigos, por escolher assim. Crescemos aprendendo que, se você não tiver argumentos suficientes para defender o que você é, e o que você quer, você dança mais ainda. Até hoje, posso

Eu te peço meu bem, quando esse vento frio bater e te encharcar a alma do desconhecido, não diga nada, somente me chame, que eu vou ver nos seus olhos. Se fosse pra eu, ou você entender, nunca teria graça.

Comprei um 'cheiro' novo no fim de semana. Mas já enjoei. Tô cansada do mesmo cabelo também. Queria mudar de casa, mudar minhas roupas, mudar tudo. A única coisa que quero intacta, estão querendo tirar do lugar.

No meio do caminho, não tinha uma pedra. Havia um muro, cheio de arames, que me cortariam os pulsos, claro. Se eu te disser, que estou agora, por cima do tal muro, a me cortar todo o corpo, o derrubaria por mim? Ou simplesmente, diria, que é alto e perigoso demais? E se eu ficasse muito mal, ali em cima, pra qual lado me ajudaria a descer? O lado em que você está, ou o lado onde ru ficaria sozinha?

Saudade do frio. E se eu gripar, vou ficar triste demais. Merda, eu não sei ficar sem dor.

A chuva limpou o céu, e quando cheguei em casa, a luz do sol já iluminava algumas coisas. Percebi que hoje é dia de limpeza. Não no sentido 'lavação de roupas'. Mas no sentido de limpar a alma. Pra renovar e poder ver mais motivos pra continuar e não parar de andar(mos, juntas).

Lembra da tua carta piegas? Pois é, me fez sentir algo novo, que já ouvi, mas só hoje se encaixa ao meu, ou melhor, ao nosso cotidiano. Vou pegar tudo que não presta e jogar no lixo, daqui em diante. Vou usar apenas aquilo que me fortalece. Vou escolher o melhor caminho, mesmo que o mais difícil. Nunca fui de escolher as coisas mais fáceis.  Selecionar.

Ser incompreendida me deixa desesperada todas as vezes, que vejo que o que haviam dito sobre 'te entendemos' não passou de falso moralismo. Minhas lágrimas escorriam freneticamente, a colcha se molhava e eu cheguei a sentir frio com a cama molhada naquela parte. O tapa no rosto nem chegou a doer quanto as palavras e aquele olhar monstruoso. Eu queria conseguir me livrar de todos, mas não quero e sei que não posso. Eu queria poder sair por aí, com apenas uma mochila nas costas, mas nos meus sonhos, a casa ficaria vazia sem mim. Toda sanidade conta com lágrimas contidas e a boca fechada ? Pra ser normal, temos de ser assim ? Pois bem, eu não sou normal, se quer saber. Nem equilibrada, nem um pouco sã pra ser levada a sério. Façam como quiser! Agora, quem vai mudar sou eu. Só levarei a sério, quem me levar a sério. Somente vão ver meus olhos sinceros, quando eu tiver certeza de que os seus serão também. É meu flagelo, me fechar a cada vez que isso acontece. Sei que nunca vão parar

É geralmente quando está fazendo frio, que eu consigo me lembrar das melhores sensações do mundo (pra mim). Lembro que minha namorada, me perguntava e eu não sabia dizer... nada além de um orgasmo rs. Mas é claro que têm outras coisas! Pra ela, é beber um copo d'agua quando se está com muita sede. Ela é de peixes, ama água, frio, nublado, enfim. Eu sou de áries, fogo, amo calor e não gosto tanto assim de água. Pois bem, uma das melhores sensações, é entrar no chuveiro com a água 'quente pelando' quando lá fora faz frio ou está chovendo. Experimentei isso agora e me lembrei. Aí a água me deixa vermelha e sei que um dia, posso me queimar. Mas não ligo muito. Outra sensação muito boa, é quando a gente está na rua, chegando em casa, hiperapertada pra fazer xixi e quando chega em casa, falta arrombar a porta e vai direto para o banheiro. Eu já gritei quando isso aconteceu! Minha namorada acabou desencadeando em mim, uma mania, de sempre tentar sentir cada segundo da vida, medin

Diziam pelos livrinhos sobre signos, que eu sou uma pessoa impulsiva, e que gostava muito das pessoas de início, mas logo ela me enjoavam. Diziam que um namoro, por exemplo, duraria somente o tempo que eu me acostumasse e desistisse, pois concluíram que eu odeio rotina e gosto de mudanças e coisa nova. Acho que nem uma vez, citaram 'amor' nesses horóscopos. Amor mesmo, de verdade. Porque nunca citaram, que eu me apaixonaria pela mesma pessoa durante um ano inteiro. E também não falaram que mesmo fazendo as mesmas coisas todos os dias, ao lado da pessoa por quem me apaixonei, eu iria ter um medo enorme de perdê-la. Nenhuma vez, falaram que se algum dia, um namoro acabasse, eu iria ficar totalmente inconformada, sem dormir, sem comer, passando mal e a base de remédios. Nem citaram que eu faria quase tudo pra ter tudo aquilo de volta. Eu realmente não entendo. Eu sou de fogo eu sei. Sinto frio e ás vezes sou fria mesmo. Mas a parte do coração, a gente é que sabe. E a propósito: eu

Escrevi um texto, sobre 'as melhores sensações do mundo', talvez um dia eu poste aqui. Mas hoje, descobri que além da melhor sensação, estar ao lado de quem a gente ama, mesmo que as coisas não estejam nem um pouco boas, é magnífico, e renovador. Por isso eu agradeço tanto à Deus. Sei que não tenho ainda, essas coisas que tanto me exigem, como um diploma, não tenho a pele de pêssego, não ando que nem uma boneca. Mas sou eu, e acima de tudo, sei o que quero, e quem amo. E amo. Ps: fictício um dia deve ter continuação. Sei lá.

Me levantei, naquela segunda-feira maldita. Pus em meu rosto, um sorriso lindo, a única coisa que iria mostrar a todos que me veriam durante a semana. Pois antes, falaram tanto que eu estava errando de ter continuado namorando aquele idiota. E continuei, sorrindo aos quatro ventos. E o quanto ainda o amo. Tenho que sofrer mesmo, burrinha demais que fui. Enquanto ele quis, me teve ao lado dele, como se eu, fosse um troféu. Sofro calada, sozinha, no meu quarto, somente depois de falar com minha mãe no telefone e de dispensar todos os meninos que acabo ficando no fim de semana, que agora está super badalado. Só então choro. Mas ninguém, ninguém sabe disso além de mim. E quando me perguntam no trabalho, a única coisa que consigo responder é: a gente continua junto, sorriso escancarado doendo o cantinho da boca . Ele continua comigo em minha mente. Continua me ligando, querendo saber como estou. Continua me trazendo flores feias e estranhas. Continua me jogando almofadas na cara, me fazendo

E talvez, ninguém nunca saiba, o que é ver sua mãe deitada ao seu lado, tentando calcular e organizar tudo que eu e ela sentimos ao mesmo tempo, agora e talvez pra sempre. Fica solto, mais ou menos assim: Med o      Fúria         Pena          Amor         S audade           Arrependimento        Covardia            Tristeza             Desespero           Dor         Sono             Sorriso amarelo C autela          Passividade            Confusão           Calma                 Desânimo   ...