Quando penso no que poderia pedir aos céus, só queria apagar da mente todo e qualquer resquício de quem me faz tanto mal, mesmo que não abra a boca. Que me arranque todas as dores, e a falta do que não tive, do que faltou por todos os anos, da alternância entre o amar e o ferir, do amor superficial, da falta de moral. Que me faça escarrar com vontade a mágoa que nem sei que carrego, que eu chore e vomite o sangue pela hipocrisia, pelo sorriso pretensioso, pelas perguntas tendenciosas, e por de noite, procurar um abraço no lugar. Eu queria saber não precisar dele, pois sei que nunca vai chegar. Sei que daqui pra frente, a solidão e a vida numa mala, é mais certa. Não há tempo pra desculpas, não há como desfazer a merda, não tenho mais cinco anos. E já não quero medidas de quem me ama, de quem entende, de quem sabe exatamente a solução. Que eu devo sair, viajar, nunca mais voltar, beber, experimentar, tentar ou desistir. Eu nem comecei a primeira parte, que é realmente não precisar de ninguém. Que é não me sentir só no meio da multidão. Que é não implorar por qualquer abraço, atenção. Que é ligar o foda-se e viver.
Todo esse tempo me pareceu um treinamento. Acordar cedo, me preparar e aproveitar mais um dia, como se fosse um a menos na solidão. E assim o fiz. Contei na verdade, as cartelas do remédio que todo todos os dias tomo pra controlar meus hormônios. De fato, se ele controla tenho gratidão. Mas convenhamos que procurar outro remédio poderia ajudar mais. Por todo esse tempo eu me entreguei a todos os sentimentos possíveis. Mas era como um treino, onde eu teria que ser cada dia mais e mais forte. Sinceramente posso dizer que não existem de formas sólidas, nenhum vínculo mais com aqueles lugares. Com aquelas pessoas. Talvez meus pais me olhassem mais a fundo e veriam que eu estou em desespero pra voltar. Mas se eu trato de falar sobre estudos, eles esquecem. Toda essa coisa de oportunidades... tudo isso me trouxe aqui. Mas, mais uma vez não sei dizer se vejo as coisas com uma cara tão boa assim. Feliz mesmo seria se eu tivesse largado todo aquele lado de lá, a fim de não ter a cabeça e
Comentários
Cm certeza foi escrito de coração.
Grande abraço.